Tredje eller fjärde?

Hets hets hets. Ja. Trodde en liten stund att jag skulle kunna stå emot men icke. Har hetsat och kräkts två gånger sedan jag kom hem vid halv åtta tiden.

När jag hetsar så gör jag det så snabbt och effektivt som möjligt... Har ofta lite mat kvar i munnen som jag inte hunnit tugga färdigt och som jag spottar ut i hinken innan jag sätter igång med kräket. Jag är sådär stressad eftersom det känns som om kalorierna fastnar om jag inte är snabb nog. Vilket ju är sant. Jaja ÄCKLIG - där har ni mig!

Jag bjuder på en ironisk smajli :) (ni får föreställa er ironin) för jag kan inte annat än skratta åt misären jag lever i nu.

Fart

Haha så jävla typiskt mig. När jag väl börjar skriva så är det så lätt igen, och jag måste göra det hela tiden. Många Ana och Mia har ju det problemet - allt eller inget - svart eller vitt - Jag har det tänket inte bara när det gäller mat. Jag kan liksom HATA eller ÄLSKA något (eller någon) och det ändrar sig snabbt. Så snabbt så jag själv blir förvirrad då jag var TVUNGEN att umgås med en viss person jämt, och sedan inte tål den... Det gör mig ledsen för jag kan aldrig lita på mina känslor när det vänder så snabbt. Utöver detta så tröttnar ju folk snabbt på en... Jag har (inte förvånande kanske) utöver ADD diagnosen även borderline och bipolär (känns feldiagnostiserad men det skiter läkarna i!) diagnos. Det stör mig fruktansvärt mycket att de inte lyssnar på mig när jag säger att jag inte känner mig bipolär. Det påverkar ju min behandling eftersom de vid alla medicin-beslut måste tänka på att jag skulle kunna bli manisk. Blä varför kan de inte bara lyssna?!

Nu - mera kaffe!

Tillbaka

Äntligen har jag bestämt mig för att jag måste gå emot denna skrivspärr som jag har haft ganska länge nu! Den beror på att jag nog vill förneka hur illa det är med maten. Hetsäter-kräks flera gånger per dag nu, speciellt då jag har få planer för dagen. Känner mig så jävla tjock då vikten stannat och inte gå neråt. MÅSTE börja träna igen. Jag har inte haft tid men mest beror det nog på att jag blir orkeslös och så jävla likgiltig då jag inte har "måsten" eller hets på schemat.

Jag har sagt till boendestödet att min bulimi är tillbaka. Inte för att jag vill ha hjälp då hjälp bara kan betyda en sak -tjock- MEN jag har tyvärr så pass stor sjukdomsinsikt att jag vet att jag borde vilja bli frisk. Så jag har sagt till, men får se vad det blir av saken och om jag är beredd på att lämna tryggheten Mia ger mig eller inte.

Mina mer destruktiva planer är att jag snart ska få min ADHD medicin som är aptitdämpande. Då kanske jag kan gå ner mer i vikt. De mindre sjuka tankarna försvarar mitt sjuka tänk med att medicinen kan göra så att hetsätningarna minskar och då även kräkningarna vilket ju måste kallas friskt!

Jag har drömt att jag kräks - i flera nätter nu. Det är inte kul att drömma så eftersom jag ju inte kan kräkas rent fysiskt i sömnen och då drömmer jag istället att jag MISSLYCKAS med att kräkas. ÅNGEST!

Att blöda eller inte blöda... Hela kroppen skakar.

Tagit 6 attarax och 2 propavan. Vill ta sobril men om jag tar dem varje dag så tar de snart slut och läkaren tyckte att de gick åt för snabbt förra gången.

Svullen svullen

Och jag HATAR mig själv

Min kropp är arg på mig. Mitt huvud också. Snart blir det panik. Tänker på rakblad. Jag är svullen idag och har gått upp 1 kilo. Jag skiter i att det är vätska! Jag ska straffad ändå! Idag ville jag vara smal... Ska träffa mitt ex A för sista gången på länge.

Men jag ska straffas. Jag tror att jag är svullen för att jag inte kräktes ut soppan och mackan igår som jag åt med en vän. Min kropp blev ju förvirrad.

För övrigt har jag bestämt mig för att jag ska ner till 50. Då har jag gått ner 20 kilo.

Träffade en flicka igår! Jag försökte dra hem henne haha men det blev bara lite hångel. Hon la dock till sitt nummer samt ställde ett alarm att jag skulle ringa henne :D


Flera "vänner" tyckte att jag såg smal ut. Det tycker INTE jag! Fy fan säger jag bara. Måste droppa 10 kg till.

Vin.

Exflickvän var hos mig igår.


Vin.

ny vikt

Vågen visade 60.9 idag. Jag vet att det är groteskt mycket för många av er men jag har sedan typ april gått ner 10 kg och på de senaste två veckorna typ 3 kg.

Meeeer ner! Snart 59.x Kommer bli så glad, slippa äckel 6an!

Det var det mest idiotiska jag har skrivit. Förra inlägget alltså. Förlåt! Jag ska inte göra om det!

En fundering... Jag spyr alltid i "rätt ordning" alltså i den ordningen som jag åt maten. Är det så för er med? Det är ju himla bekvämt för man har bra koll på det viset. Dock så påstår läkarna och litteraturen att det inte funkar att använda sig at "färg markörer" när man äter (tex en röd tomat) för att saker och ting ändå ofta kommer upp i fel ordning. Men jag håller inte med! Och nu när jag blivit en härmapa och spyr i hink som en av mina favorit bloggare (alltså argumenten för att spy i hink är så mycket starkare än i toan, fattar inte att jag inte gjort det förr, dock så känner jag mig pinsamt som härmar menmen) så kan jag bekräfta det då det blir mycket mera synligt.

För några dagar sedan fick jag sådan PANIK att jag inte fått upp alla mat att jag BÖRJADE GRÄVA I TOAN med handen för jag ville se vad jag hade fått upp. SEDAN DESS HAR JAG SPYTT I HINK. Fy fan  jag ligger verkligen på botten (i ett avlopp och krälar i min egen spya).

Det här är idiotiskt men om någon orkar kommentera så ska jag orka stå emot hets.

Chansen är ganska stor att det blir hets då inte så många läser min blogg men jag är äcklig punkt.

Det är en tvångstanke och jag är så galet långt bort från att kunna somna. Glömde hämta ut medicinen :/

A ringde nyss. Hon ska flytta till Storvik, varför ligger Storvik??!! Vi ska ses en sista gång på torsdag.

Smärta och panik.

Doktor sobril

Äpple och fibrexgröt har jag lyckats få ner. Tror att jag kommer kunna behålla det också.

Var nyss hos doktorn. Kände igen honom lite, undra varifrån? Nåja fick iaf höjd dos flux, attarax, sobril och propavan. Han tyckte inte att jag skulle äta upp all sobril på en gång vilket jag inte heller tycker. Det var därför som jag bad om attarax. Jag borde få beröm för det, att jag tänkte så moget!

Ska jobba kl 12-16 och sen ska jag träffa mor som ska hjälpa mig att borra upp hyllor. Ska bli trevligt att träffa mamma. Men jag vet inte hur det blir med middagen då... Jag vill inte köpa hem något som kan leda till hets. Och jag hat ingenting hemma. Kanske kan föreslå sallad från lokala pizzerian? Mamma vill också bara äta nyttigt då hon är en konstant bantare.

Så länge jag orkade hålla upp masken, orkade jag stå på benen.

Nu vill jag bara dö. Trasighet. faan. faaaaaaaan. jag vill inte vara själv. jag vill dö.

Skriiv

Jag vill klaga på er och att ni har ett liv och inte skriver tillräckligt ofta på helgen... Självklart är jag glad över att ni lyckas göra något och inte sitter hemma och umgås med er ätstörning så som jag umgås med Mia. Men ni kanske kan göra mig en tjänst och skriva er favoritblogg som kommentar här hos mig? Snälla!!!??? Snälla... Jag behöver något att läsa...

Hade tänkt att ta mig till biblan för att låna lite böcker men ångesten som jag vaknade med imorse gjorde att jag stannade hemma och hetsade+kräktes.

Jag hoppas att ni förstår att jag önskar er all lycka och att ni orkar leva era liv. Kommentaren i början av detta inlägg var ironisk... <3

Bulimia

Mia vann.





Fick ut allt dock. Plus fibrex-ägg middagen. Så det är bra. 67 kr fattigare bara och jag låg redan på minus.

Ingen hets!

Herregud, gick in och ut genom dörren tre gånger men beslöt mig tillslut för att jag skulle göra några slags "fibrexbullar" i ugnen. Tog fibrex, 1 ägg samt kryggor. Och till det wokgrönsaker. Det var inte så gott om jag ska vara ärlig men hade jag gått för att handla typ minilätta (för att steka fibrexbullarna så att det blev som plättar) så hade det slutat i hets. Framgång alltså!

Nu ska jag gå och köpa en cola zero i affären som ligger långt bort, för att röra på mig!

Puss

Tror fan hets är påväg. Varför? Rastlös, ångest, uttråkad.

App

Hittade en ny app igår. Oerhört motiverande (det var bland annat den som fick iväg mig till gymmet. "Viktkoll" heter den.

Var nyss i affären. Ändrade mig ca 10 gånger om ifall jag skulle hetsa eller inte. Verkligen ändrade mig till 100 % så det var väldigt förvirrande att inte veta vad jag ville. Det kändes som om kassörskan stirrade på mig också när jag gick fram och tillbaka i bröd och kak gången. Men det slutade med att jag inte köpte något att hetsa och heller inga "mellanting" så som mini lätta (hade kunnat hetsa med knäckebrödet jag hade hemma annars).

Jag köpte alltså Fibrex (tack Flowerbabies för tipset), två gröna äpplen, Soyadryck light samt hör och häpna 150g lösviktsgodis!!! Tanken är dock att inte hetsa detta utan äta det sakta under dagen. Det ska gå! Det blir godiset samt Fibrexgröt istället för middag. Med lite sobril så ska det gå... Det är liksom en så trist dag med regn och ångest natt/morgon så jag skulle verkligen behöva en dag utan kräk men en dag då jag lyckas att äta lite gott utan för mycket ångest. Jag hoppas på att det går i och med att resten av matintaget inte överstiger 500 samt att dagens kalori-intag inte överstiger 1000.

För att lindra ångesten har jag även tränat idag. Crosstrainer samt bål och armstyrka.

Nu: Sobril samt välja film eller läsa bok.

Så här stort självhar var det längesedan som jag kände. Visst hatar jag mig själv jämt men denna AVSKY... är stark idag.

Gick och köpte en pizza för ett tag sedan. Uppäten på ca 10 min. Uppkräkt på ungefär samma tid.

Har tagit sobril och sömnpiller. Fast bara ett sömnpiller. Måste hitta fler senare. Har starka impulser på att cutta. Funderar bara på vart jag minst kommer ångra det sedan. Men tror att det blir ljumsken.

Jag vill ringa A (mitt ex). Kan jag det? Vad tycker ni? Jag tycker att det är olämpligt men samtidigt så kan hon hjälpa mig. Göra mig lugn. Dock så kommer jag känna mig patetiskt imorgon. Nej inte ringa, jag skulle kunna säga något pinsamt.

Måste skära. Nu.

Dålig spy omgång. Fick ut Max 2/3 trots att jag nu sköljt med ÖVER 2 liter vatten.

Paniiik

www.bluestarfish.blogg.se

Min privata blogg. Den ligger lite nere nu. Den var typ en kärleksförklaring till henne. Och hon "övervakar" denna vilket stör mig då jag vill ha tillbaka den.

Låter detta inlägg va ett tag. Kanske någon som orkar.

För övrigt: en positiv sak idag var att jag träffade en underbar 60årig boendestödjare. Krut i henne.

Hammarslag - då cutta är förbjudet.

Jag är fullkomligt VÄRDELÖS. Hatar mig själv nåt så fruktansvärt!

Försöker förstå...

Hets x 2 ikväll

Min hets är inte kopplad till hunger då jag till exempel innan första hetsen åt en nektarin för att inte hetsa. Jag kände då att jag inte var hungrig men det var en tvångstanke
-hetshetshets-

Sen innan andra hetsen var jag verkligen inte sugen på hets och jag försökte förebygga genom att äta tomatsoppa. Men nej, återigen denna tvångstanke. Mådde illa från första hetstuggan. Men var tvungen att kasta i mig maten. Tvång!!! Åt tills jag mådde illa. Krävdes inte mycket.... Sen kräktes jag mig tom.

Sen satte jag igång att städa badrummet (????!!!!) Okej om jag bara städade undan spyorna men jag började rensa proppen i handfatet samt rensa golvbrunnen. Weird!!

Jag blir så jävla frustrerad. Jag försöker förstå min bulimi men den är fan bara kaos.

Slösade två sobril också >< tog dem för att klara av att äta tomatsoppan men då den måltiden ändå blev till hets så såg jag dem bli uppspydda några min senare. Fick ta två till sen.

Rise & Shine

Motiverad till tusen. Bara så att ni vet :)

Jag

Meningslöshet.

Vill dricka sprit. Eventuellt på lördag. Vara bakis och sobrildrogad hela söndag.

Meningslös.

Riskera rasera

Jag tar risker. Jag vill ju inte kräkas utan jg vill äta lite så att jag går ner men kanske inte galet fort. Eller eg vill jag bli av med fettet så fort som möjligt men då faller jag i så djupa depressioner så jag måste ta det lite lugnare. men åter till det jag tänkte skriva, jag tar dumma risker. Jag tror att jag ska kunna äta en liten chokladbit eller till och med lite chips men jag får så mycket ångest. Mer än vad jag väntat mig liksom, så valet att låta det ligga kvar i magen finns inte.

Liksom vafan! Om det åtminstone var så att jag inte trodde att jag skulle behÅlla det från första början så hade det varit okej. Men nu tror jag att det ska gå bra - tills det skiter sig.

Hjärnspya

Hade en liten hets nyss.

4 flatknäckebröd med minilätta
två "frallor" gjorda på grahamsmjöl och vatten + minilätta
3 havrekakor gjorda på fiber havregryn och minilätta samt lite socker

Det gick bra att spy och hela hets + spy var avklarat på under 20 min.

Jag hetsar sällan för att jag är hungrig. Jag bara måste. Antingen det eller lugnande eller självskada. Och hets är det mest osynliga samt förstör minst i vardagen (om man tänker på att jag sover bort dagen av lugnande).

Okej. Tog precis en sobril och lite propavan. Vill inte va helt drogad på morgonen imorgon... Men hoppas detta räcker för sömn.

När råttan Nikolaj dog igår så ringde jag mitt ex A. Hon svarade inte (vi har bara pratat i telefon 3 gånger sedan vi gjorde slut för 3 månader sedan), hon sov, lika bra! Jag ringde dock för jag visste inte vad jag skulle göra. Dödsfall - råtta, hund eller mygga - framkallar stor ¨ångest hos mig och Hon hade lovat att finnas där för mig när våra gemensamt inköpta råttor dog. De är de djur som jag har för tillfället med kortast livstid så de var De som skulle dö först. Jag har för övrigt ett marsvin, en kanin och en katt + en råtta kvar.

Jaja. Ångest iaf. Begravde råttan idag. Helt otroligt att jag fortfarande står på benen och inte har drogat ner mig totalt!

För övrigt så hetsar jag mindre och spyr lite mer. Tränar dock inte - har inte funnits någon tid pga allt jobb! Men vikten kryper sakta sakta neråt. Det är iaf något.

Patetisk! Ångestklump i magen. Funderar på sobril. Brukar inte bli så dämpad av dem och jag ska ju jobba... vi får se. Tar med dem.

-Raderat-

Du

När jag är borta har du potential.

R.I.P Nikolaj

Min älskade råtta Nikolaj låg död i buren när jag kom hem från Ö-vik idag. Sorg och chock. Jag hoppas att du får det bra i himlen Nikolaj <3