thinking

Det är så konstigt, vikten ligger kvar på en ok nivå (tro mig jag är inte nöjd men jag går inte upp iaf, trots vanligt ätande), jag tror att fluxen har börjat verka iaf delvis mot hets. Tredje dagern utan hets-spy, men jag drömde att jag gjorde det så jag vaknade av mina kräkförsök (utan fingrar såklart). MEN ångesten är kvar. Det är som om fluxen får mig att sluta vara så insnöad på vikt, men jag vill fortfarande! Det är bara som om fluxen hindrar mig. Men det är värt det...Jag borde kunna gå ner i vikt ändå, bara långsammare.

Sedan så saknar jag mitt ex. Och jag tänker ofta på att självskada.

Jag har en annan blogg också, en hon känner till. På den bloggen är jag ytterst anonym och jag skriver inget om mat. Det är bara hon som känner till den och jag vet att hon kikar in där då och då. Precis när vi gjort slut så skrev jag en del där och hon läste det för någon vecka sedan och skrev att hon är orolig. Jag vill inte skriva där nu för att det blir som om jag skriver direkt till henne. Fast egentligen vill jag att hon ska veta lite, hur hon sårat mig till exempel. Och på den bloggen skriver jag på ett annorlunda sätt än jag skriver här. Och jag gillar det.

JAG VILL HA MIN BLOGG TILLBAKA OCH JAG VILL ATT HON SKA VETA MEN JAG VILL INTE ATT HON SKA TRO ATT JAG SKRIVER BARA FÖR HENNE.

Gryning

Jag har inte kräkts på två dagar - Grattis till mig... Utan att vara pessimistisk (snarare realistisk) så får vi se hur länge det håller.

Jag kan inte sova som synes. Jag tar alltid sömnpiller annars men ite ens med de somnar jag på en gång utan ofta efter mer än två timmar. I natt tog jag iaf inget piller för jag var så galet trött att jag tänkte att jag MÅSTE ju somna utan, men icke!

Måååååste komma ihåg att ringa läkarn imorgon, har försökt att komma ihåg i två veckor nu!

Vill bara försvinna. Jag tror att jag hetsar för att det är passivt självskadande... Alltså jag skulle kunna ursäkta hetsen genom att påstå detta, men - den känslan var så jävla stark nyss så jag tror faktiskt att jag hetsar för att jag hatar mig själv så jävla mycket. Sen kan hets bero på andra saker ibland också som t ex ångest, stress och ensamhet. Men icke idag.

Jag vill verkligen skära just nu, men jag VET att jag kommer ångra om jag skär mer än det jag gjorde i torsdags. Om jag börjar med detta igen så kommer jag hata mig själv så jävla mycket för att jag förlorat allt jag hade. Drömmen om att gå i kortärmat på jobbet... (Hade tänkt tatuera över de gamla ärren, alltså typ hela armen)Om jag börjar karva igen så kan jag lika gärna ta en överdos alternativt om jag har någon överlevnadsinstinkt kvar -åka till psykakuten och be om att bli inlåst. Det känns som att det är dit jag är påväg och då känns allt så jävla meningslöst.

Problemet är att jag inte har någon tid alls för att braka ihop. Jag måste jobba och ingen annan kan/vill göra jobbet istället för mig (det är sant, men det är inte för att jag är speciell utan det jobbet är lite speciellt). Och jag jobbar ju med barn/ungdomar och jag vill inte att de ska lida. Men som jag mår nu så kommer någonting hända iaf så då kan jag försöka tajma det så att ingen annan blir lidande.

Alltså ingen lär ju ha orkat läsa igenom hela detta inlägg så mot slutet slutade jag bry mig om att skriva läsligt och sammanhängande. Förlåt.

Rakblad rakblad rakblad. Demonen skriker att jag borde rena mig från hetsen men det är också samma demon som gång på gång skrek att jag skulle hetsa. Jag borde skära eftersom jag spydde dåligt.

Hål

Jag är kvar. Jag är fortfarande äcklig. Har hållt mig undan från att skriva. Mår skit i själen, den är brun som bajs. Jag är lika fet som innan, samma äckliga vikt.

A (ex) hade läst min andra blogg och skrev att hon va orolig. Hon skulle bara veta. Men jag tror inte att hon bryr sig längre. Hon ville väl bara att jag skulle komma på att läsa hennes blogg.

Jag har självskadat. I torsdags. Idiot, jag vet. Idag är de impulserna extra starka. Jag är så trött på hets + kräk. Men det värsta är tomheten, meningslösheten.

Andas

Jag finns. Och från och med imorgon finns jag som vanligt. Jag har varit bortrest (är i Österrike nu) med jobbet väldigt mycket... Jag har inte kunnat blogga eftersom jag inte haft ett eget hotellrum.

Jag känner mig galet fet då jag ätit normalt hela veckan. Har bara undvikitlite kolhydrater men jag vet att kalorimängden varit större än normalt. Jag har heller inte kunnat spytt pga samma anledning som ovan, delar hotellrum och det är världens tunnaste vägg till badrummet. Skit säger jag bara. Men det ska bli så jävla skönt att komma hem och få kontroll igen! Blir gym och lite solarium på lördag! Jag brukar inte sola men är så äckligt blek nu så detär nödvändigt!

Har saknat bloggen och kontrollen som jag hade innan. Jag ska rocka fett (^^) när jag kommer hem! Jag har dock följt er hela tiden!

Love!

Allt

Jag har varit lite frånvarande... Det beror dels på att jag varit bortrest (och ska resa bort igen imorgon) samt att jag mått skit. Mia håller ett hårt grepp om mina tankar och lurar mig ofta. Jag ska dock skärpa mig vad gäller att ta min medicin. Har bett boendestödet att ringa mig varje morgon för att påminna. I augusti ska jag få en pillerdosa som tjuter när det är dags för medcen.

Min morfar dog för tre dagar sedan. Jag saknar honom enormt men jag vet att han fick dö på det sättet som han önskat sig, plötsligt. Begravningen är i Polen imorgon men jag kan inte gå! Jag ska på en kurs med jobbet och jag ansvarar för en tioårig flicka när jag är iväg. Jag kan alltså inte åka en dag senare. Vi kan heller inte boka om resan då den var svindyr. Jävla skit. Förlåt mig morfar. Jag älskar dig.

Nu måste jag ta lite sobril för annars blir det en dålig spy kväll där jag avslutar dagen med att slå min handled blå. Jag vill inte ha det så... Ska kämpa emot. Har massa att göra inför resan dessutom, och äta+kräkas tar tid. Håll tummarna för mig - dra åt helvete Mia!

Oförtjänt nervös "lycka"

Jag förstår ingenting! Jag väger typ samma som innan jag åkte!!! Fast jag åt som fan o kräktes bara en gång (omöjligt att jag skulle kräkas på en baja maja - det fick bli en buske!)

Jag har även förlorat två rumpcentimeter samt en centimeter på varje lår! Okej jag förtjänar inte detta men jag ska ta vara på chansen och kämpa extra mycket nu! Hade nästan förlorat hoppet på att bli smal...

Morgonpromenad nästa! Ska gå upp en timme tidigare för att hinna gå ut och gå, sedan blir det frukost och efter det jobb i 6h.

LOVE

Mia och hammare

Har massa att skriva, bland annat att jag dansade på scenen när M.I.A spelade på Peace & Love. Ironiskt att det var MIA och jag dansade då men det var fucking underbart!

Just nu sitter jag med en hammare i handen och slår på min vänstra handled. Gillar denna form av självplågeri. Min handled är helt svullen och blå. Men inga skärsår :)