På tåget

Sitter på tåget påväg till P & L! :)

Bra vikt idag också. Vägde mig efter en kopp kaffe, med blött hår men hade ändå gått ber 0.7 kilo så nu ligger jag bara 0.3 plus om man räknar från innan jag åkte till mormor. Ska såklart ner ner ner och egentligen så var jag skitdålig som gick upp ett kilo där men shit happens! Kunde ju inte laga maten själv oach var tvungen att äta och kunde inte spy. Nu ska jag på P & L med S - en väldigt god vän... Hon kommer nig vakta mig lite att jag äter men hon kan inte räkna kalorier så jag kan äta så att det ser mycket ut men är lite kalorier.

Fast jag ska dricka alkohol. Jag brukar inte göra det för kalorierna men nu ska jag fan unna mig typ vodka med sprite zero.

Ha en bra dag tjejer!

Minus

Gick lite minus iaf. Ca 150-200 minus. Det är bra. Godnatt!

Hej....

Jag borde packa nu.... Men jag vill bara knarka ner mig med smärtstillande lr nåt.

Jag hatar mig själv.

Jag borde packa nu...

En bild

Bjuder på en bild... Detta är den enda jag vågar lägga ut... Allt annat är fett fett fett. Sedan så har jag en del ärr som man kan känna igen mig på vilket gör att jag inte kan lägga ut mag-bilder etc.

kram

Marionett

Idag har jag tvättat, lämnat katten till kattvakten, gått på stan, klippt mig (sjukt nöjd), hetsätit och spytt. Känns skit att jag äter fast det bara smakar gott i tre sekunder. Men det var ett tvång, något som jag behövde göra idag, typ som om någon tvingat mig. Så känns det, men jag vet ju att det inte är så. Men ändå är jag handfallen och kan inte påverka utgången...

Känns bra att jag fick ut allt. Har idag fått i mig frukost på 260 kalorier (extra stor idag) samt ett äpple och en nektarin. Hamnar på strax under 400. Vet inte vad målet ska vara idag, men kanske 600... Har cyklat runt i ca 70 minuter och ska göra en lika lång cykeltur till snart. Ikväll blir det lite styrka hemma, men sen måste jag packa väskan till p & l !

Just ja, jag har solat solarium idag också! Behövde lite färg, är likblek...

Vet inte om jag ska åka till min vän S eller om jag ska knarka ner mig igen. Har ingen lust att träna eftersom mina lårmuskler är helt slut. Men jag borde!!! Kanske kan äta liiiten middag istället och bara vardagsmotionera idag? Typ ut o cykla lite... Så kör jag stenhårt på gymmet imorgon. Vi får se.

Nu svarade iaf vännen. Trött på att hon inte orkar åka till mig utan att jag ska behöva göra det oftast. Alltså nu är det bra för jag behöver röra på mig men det är principen. Jaja jag är nog mest allmänt irriterad.

ont

Fick mycket gjort med boendestödet. Det känns bra. Många ångestmejl skrivna.

Har dock ångest nu. Vet inte varför. Farligt nära hets..

Lagad mat för en gång skull

Har precis ätit lunch! Färskpotatis med ett ägg och spenat. Det landade på strax under 300 kalorier och tillsammans med frukosten på ca 170 blir ju detta 470, så jag ligger lite bättre till än igår. Ska verkligen försöka undvika hets idag, ska göra mitt bästa!

I brist på planering

Har ätit frukost - gröt med psylliumfrön och Önos lågkalori äppelmos. Jag har dock ingen mjölk hemma så har inte druckit kaffe än!

Vet inte hur dagen ska se ut riktigt, har inte planerat vilket gör mig orolig. Men klockan 13-15 kommer boendestödet och då ska jag få de där jävla mejlen mm skrivna! Förutom det så måste jag träna. Kommer säkert cykla till och från min vän S men jag borde gå ca 90 minuter också. Sedan borde jag packa till P & L. Och till sist, känner en hets på gång och jag vet inte var jag ska planera in den. Kanske kan ni få mig att avstå? Väger tre hekto mindre än igår så jag är gaaanska glad. Dock fortfarande plus om man räknar från innan jag åkte till mormor. Men jag ska ner! Körde styrka igår kväll också!

Nu ska jag dricka te, sedan duscha och prova min nya hårinpackning tror jag! Sedan köpa mjölk till kaffet!

Puss

Maaaagont!

Fy och blä. Men man får ju skylla sig själv!

Tittade på Eurovision dance någonting! Sjukt bra dansare i alla fall. Inspirerad!

Ut & IN = Minus

Luddigt i huvudet och ont i magen. Har ju hetsat en gång idag, kräkts, ätit massa fibrer och sötningsmedel i olika form, bantningspiller (typ L-karnitin och Lecitin samt Lepigen) och till sist citodon. Min Mage har alltså fått en jävla massa skit i sig. Jag behandlar min kropp med respekt -.-

MEN jag kommer hamna på minus idag! Har aldrig gjort det förr haha! Har motionerat för ca 770 kalorier och intaget är 697! Så 73 minus hehe. Sen blir det ju mera minus för den "basala ämnesomsättningen" men det räknas ju inte!

Iphone bloggar

Ligger på soffan med kattälsklingen och myser. var på den där promenaden, 65 minuter i högt tempo. Sen har jag cyklat också ca 60 minuter. Har dock hetsat... Jag som inte skulle.... Ja ja jag är äcklig och fet. Tror jag fick ut allt dock så det är bra. Hetsade baguette med minilätta samt bondkakor och daim. Så nu vet ni. Tittar på antiques roadshow nu.

Suck är så arg på mig själv. Att jag inte klarar en dag utan hets. Nåja är nöjd över träningen, samt intaget om man bortser från hetsen. Ligger på 500 kalorier in och jag har inte kollat än men kanske 500 ut (?)

Lala

Köpte spotify premium igår. Kunde inte fortsätta sno mitt ex spotify hela tiden! Inte för att hon visste att det var jag eftersom hon gett ut sin inlogg till många, men ändå!

Ska snart ut och gå, lyssna på.... ja ni vet nog: Maria Mena haha :) Ska köpa tuggummi också. Hmm undra om Rusta har öppet, måste köpa en luftmadrass till P & L.

Ska bita ihop nu - ska fixa med de där mejlen!

Zombie

Har tappat bort mobilen! Var uppe och kissade samt vägde mig inatt och någonstans där försvann den, har letat överallt! Nåväl, får vänta på att väckarklockan i den ringer...

Lyssnade på Maria Mena hela natten. Alltså nu kommer jag knarka hennes röst och texter.

Ska koka gröt nu, havregrynsgröt med psylliumfrön och mjölk - kaffe till det!

Förresten! En fråga, snubblar ni också runt och typ ramlar på morgonen? Jag är världens klantarsel och typ krossar glas varje morgon...

Jävlar

Jag är efter men alltså

- Maria Mena -

<3 sjukt bra

Går och går

Det känns så jävla mycket bättre att träna och äta lite än att tro att Mia ska göra mig smal (hon är sjukt manipulativ och falsk). Nu har jag gått i 65 minuter med fart i baken! Tack AgnesAna för Thinspo musiken!

Jag är värdelös för att jag hetsat två gånger idag men om jag ska vara snäll och inte räkna de kalorierna (jag har ju självklart spytt upp allt jag kunde men räknar med att jag kanske fick upp 90%) så har jag fått i mig 950 kalorier och bränt 450. Det är dåligt - jag vet. Men det är åt rätt håll, bättre än de senaste dagarna! Motivationen är på väg tillbaka också så det är bra!

ut och gå

Har funderat på det länge nu - på att gå på prommis alltså! :) Jag har bara fastnat framför datorn, men jag ska röra på fläsket nu! Måste hinna bli lite smalare innan P & L.

Vad gör ni?

Jag är ensam och patetisk.

Midsommar

Ingen av er skriver idag... Förstår att ni firar midsommar men jag saknar era inlägg. Tips på annan läsning?

Jag firar inte midsommar. Inte i år, inte idag. Jag valde att inte följa med min vän S på hennes familjs midsommarfirande. Ville heller inte åka till min mor på middag. Visste liksom att maten skulle vara besvärlig idag. Måste få tid på mig att återfå kontrollen! Innan jag åker till Peace & Love. Ska någon av er dit föresten?

Jag har i alla fall fått lite gjort idag. Måste bara få tummen ur arslet och skriva de där mejlen också...

Lista

x Hämtat katten
x Tvättat
x Hets-kräk (skulle varit lunch men..)
x Städat
x Satt ihop nya lampan som det tagit mig 5 månader att köpa
x Hets-kräk (var inte ens "sugen" på hets men det var en tvångshandling som jag var tvungen att utföra)
x Damsugit
( ) Äta gröt? (vågar jag....?)
( ) Pilla i mig piller

Iväg och städa jävla fetto! (Skriker åt mig själv)

Pyssla syssla

Detta har jag pysslat med i ungefär en timme. Jäkla jobb att sätta ihop en lampa...

Back to black

Nu är jag hemma.

Jag måste sammanfatta mig kort för om jag går djupare in på detaljer så blir jag nog knäpp.

Det var fint hos mormor, jag mådde okej. Men jag åt för mycket för jag hade ingen möjlighet att spy och heller ingen möjlighet att välja vilken mat jag skulle äta. Jag ville heller inte såra henne så jag åt... Jag hade dock ingen energi till att gå så mycket som jag ville och det är skit. Resultatet är att jag gått upp ca ett kilo. Goodbye tvåan liksom (62). Jaja nya tag nu!

Jag försöker hålla kalori intaget nere idag så jag har inte ätit så mycket. Dock hetsat en gång redan... Jag kan inte träna idag då gymmet är stängt så jag har tvättat och städar och fixar just nu. Någonting bra ska jag i alla fall göra av dagen.

Känner mig konstig i kroppen - som om jag tagit citodon fast det har jag inte gjort idag.

Jag borde svara på jobbiga jobbmejl. Orkar inte.

À new day

Fan vad jag inte motiverar er! Jag är skräckexemplet.

Imorgon ska jag tänka på er och vara duktig!

Fettfettfett

Ingen bra dag idag. Jag är svag för jag kan inte gå hungrig och finns det inte grönsaker och frukt att äta så äter jag "vanlig" mat. Fettomat. Har säkert fått i mig över 1500. Skärpning imorgon! Måste hitta en affär med frukt och grönt! Och tuggummi...

Jag är fet. Fy fan.

Varför därför

Okej. Jag är äcklig. Middagen blev för stor. Jag åt massa ost en hel del gurka och tomat samt två brödskivor. Dock INGEN hets och inget kräk. Kan ju bero på att jag inte hetsar när jag är med andra menmen. Ska ha som mål att hitta tillbaka till "innan kräk veckan" känslan som jag hade. Samt inte äta för mycket. Liksom äta lite utan att det leder till hets. Jag ska lyckas! Blir extra tufft när jag träffar mormor söndag-torsdag. Hon har alltid så mycket sötsaker hemma.... Men om jag hetsar där så kommer jag behöva spy någonstans på bakgården (där främlingar kan se mig), för hos mormor är någon alltid hemma och hon har inte ens badrumslås. Så ingen hets. Basta!

Är nervös inför frukosten imorgon. Hoppas att det ska finnas mycket grönsaker och sånt som känns okej att äta!

Nu ska jag försöka sova. Godnatt hörni!

I väntan på mat

Har gått okej med maten än så länge. Av någon konstig anledning så äter jag alltid mer när jag reser (färddagen) men det har som sagt gått bra. Väntar dock på middag nu och blir den äcklig eller animalisk så har jag en banan och en riskaka väntande på rummet, samt cola zero! Underbart.

Har heller inte så mycket ångest för tillfället!

Polen går framåt!

Det fanns trådlöst internet på hotellet!!!!!!!!!! LYCKA!

Flygplansmat?

På Arlanda nu. Planet är försenat 1 1/2 timme.

Vad ska jag äta till lunch? Jag är vegetarian vilket betyder att maten på planet kommer vara oätbar (och onyttig). Men här på flygplatsen så finns det heller inte så mycket nyttigt. De andra har köpt varm baguette men det vill jag inte ha! Jag har köpt ett äpple och Ramlösa. Skulle vilja klara mig på det men jag är inte som ni så det kommer jag tyvärr inte göra.

Jaja vi får se hur jag gör. Kommer behöva äta men inget onyttigt får passera mina läppar. I'll stay strong!

Flyga

Jag ska åka booort. Sitter och väntar just nu på skjussen till Arlanda. Flyget går 10.30 och Polen är destinationen. Har megaångest men har tagit liiite sobril. Jag får inte vara trött eftersom jag åker med jobbet.

Jag kommer tillbaka på torsdag... Det kommer vara tomt utan er men från och med måndag-torsdag så kommer jag ha internet igen iaf!

Haha jag vägde 62.9 idag. Skrattretande nära klarade jag målet att komma under 63. Nu gäller det att undvika hets och äta lite i veckan. Kommer inte ha tid att träna men om jag får ett hotellrum för mig själv så tänker jag iaf köra styrka.

Puss på er!

Igen

Fy fan vad jag äcklas av mig
Själv. Viderfetto.

Panik

Hej flickor/pojkar!

Idag har jag varit med om något som jag aldrig vill vara med om igen. Jag har haft ångest många gånger i mitt liv, och ett flertal gånger har det varit intensiv sådan - några dagar sedan när jag ringde Mobila Teamet till exempel. Idag vaknade jag med en konstig känsla + ångest. Jag beslöt mig för att inte gå till jobbet då jag visste att det ordnar sig, att flickorna inte blir utan tränare. Jag började planera för en ganska så intensiv dag med mycket (men inte galet mycket) att göra. Vid det här laget började ångesten kännas ut i armarna - som om de höll på att domna bort. Jag tog då en sobril och fortsatte med det jag höll på med. Circa en timme gick och jag börjar plötsligt storgråta! Ångesten känns i bröstet, armarna och benen - jag vill bara försvinna. Jag ringer storgråtandes till psykakuten och en vänlig men trött kvinna lyckas lugna mig lite och säger åt mig att ta mer sobril. Hon börjar avsluta samtalet (min ångest är kvar om än lite svagare). När vi lagt på så kommer ångesten igen. Det känns som om jag blir överkörd av en lastbil och jag börjar skrika och storgråta. Riktigt nära att svimma (skakar och har myror i hela kroppen, det blir stundtals svart för ögonen) börjar jag ringa runt till vän-bekant-bekant (alltså mindre nära vän för varje samtal eftersom ingen svarar). Jag vill och tror verkligen att jag är döende så jag ringer min mor. Min mor vet dock inget om min bulemi som jag tidigare hade i flera år. Hon har heller inte sett något av mina alldeles för många ärr. Hon vet bara att jag haft kontakt med psykiatrin och för närvarande har boendestöd pga ADD. Jag var ändå tvungen att ringa henne. Jag ville verkligen dö. Trodde att jag dog.

Jag blev lugnare iaf. Tror att det hjälpte att ringa mamma för eftersom jag aldrig pratar med henne om psykgrejer så vart det som om ett lock åkte på ångesten. En instinktiv rädda-sitt-skinn-mekanism för att hon inte skulle få veta allt för mycket. Jag grät ju såklart ett tag i luren men det värsta gick över. Jag kom tillbaka till min kropp.

Jag har fortsatt äta sobril med jämna mellanrum hela dagen eftersom domningarna i händerna har kommit tillbaka då och då (hon på psyk sa att det var för att jag hyperventilerade vilket är en godtagbar förklaring). Fast jag har ändå varit märkligt lugn (som nu). Kanske blir så när man trodde att man skulle dö och sedan överlever. Alltså nu förstår jag att jag inte var döende men jag trodde det då.

Okej... nu måste jag fortsätta göra det jag egentligen ska göra vilket är tvätta och packa. Puss på er.

Ont

Jag borde egentligen ha förstått att jag skulle få mer ångest av att skippa jobbet. Men jag trodde att jag hanterade ångesten. Nu ska äckliga jag börja städa nu nu nu, snabbt - kanske kan städa bort ångesten, om allt blir rent runt omkring mig.

Jag saknar henne (A). Jag tittade på hennes blogg nyss. Hon hade väckt liv i den igen. Jag saknar henne.

Oro

Gick inte till jobbet för att undvika ångest men fick istället ångest för att jag inte gick.

Ätit gröt. Dricker Celsius. Väntar på kicken för att städa och packa.

Ordbajstankar

Pendlar mellan impulsen att bestraffa mig själv till att vara fullkomligt likgiltig.

Känns som om jag spammar er nu. Men - jag måste skriva, vill inte tänka på allt fett som gror på min kropp.

Wtf?

Skrek nyss till min katt "Sluta äta så jävla mycket!" (Jag kastrerade henne för en månad sen och hennes aptit har ökat markant. Jag var irriterad på henne eftersom hon klättrade in i den låda där jag förvarar hennes mat).

Alltså vafan! Hon är spinkig - hon får äta! Jag borde skrika så åt mig själv istället, jävla hetskräkmonster.

Ångest och kvällstankar

Ska försöka skriva av mig... Ångest över att något kan ligga kvar i min mage. Försöker lugna mig med att om något från hetsen ligger kvar så har ändå mycket av den "vanliga" maten också åkt upp och då ligger jag på en okej nivå.

Jag har tagit citodon i några dagar nu. På kvällarna. Om ni undrar varför jag har dem (de är ju receptbelagda) så beror det på att jag opererade bort halsmandlarna för sex veckor sedan. Jag har kanske 15 kvar så inte så många... Men ja, det jag ville skriva var att jag de senaste dagarna ätit ca 20-25 st. Dumt men det känns bra, fast bara när jag tar dem med sobril eller propavan. Härligt - nu är jag hobbyknarkare också! Haha nej så illa är det väl inte...

ÅÅÅH - om jag har lyckats gå ner imorgon så ska jag försöka sluta spy! Om jag lyckats så kommer jag nämligen vara mer motiverad till det.

Nu dricker jag den där jävla buljongen i alla fall - med risk att svälla upp till imorgon. Mitt ansikte är dock redan svullet. Jag har röda prickar (blodfyllda porer - blir så när man kräks) runt ögonen och ögonhålorna samt mörka ringar under ögonen (det brukar jag inte ha i vanliga fall). Snyggt! (not)

Jag borde straffas,

Tre citodon - hoppas min kropp hatar mig.

Ni

Känner mig hedrar att fler börjat läsa min blogg, igår var det 136 st vilket är nytt rekord. Och eftersom ni gör det så ska jag inte skriva så trista (korta) inlägg som det jag skrev nyss. Fick inte fram tankarna till ord och var lite arg. Har en del skitångest just nu, men ska försöka skriva lite kort om dagen. Sen borde jag svara på ett sms som kom imorse. Bara en vän som undrade hur jag mår, men jag hade ingen ork att svara.

Jag vaknade med ångest idag, och tänkte verkligen skita i jobbet, men bet ihop som jag gör tills tårarna kommer... När jag insåg att ångesten inte skulle försvinna tog jag lite sobril till den vanliga grötfrukosten.

Efter jobbet så hade jag lite dötid innan jag skulle träffa en vän (S) på stan så jag gick till Lindex (köpte underkläder), HM (handlade lite olika på rean) och Monki (som jag inte vågade stanna i allt för länge då de hade galet mycket på rea). Tanken var att jag skulle äta lunch också men eftersom jag inte kunde komma på något förutom jordgubbar som var värda ångesten som kalorierna skulle ge mig så fick det bli dom + en celsius.

Okej, sen mötte jag upp S, åkte till Ikea och köpte en maskroslampa som jag tittat på länge. Sen var det bara Rusta kvar för att köpa ett tält och sen hem. Medan vi gick runt på Ikea kom ångesten tillbaka så jag tog en sobril till. Ursäkta att jag skriver så tråkigt men jag försöker komma fram till hets-kräk skiten. På Rusta började en tanke slå rot i mitt huvud som efter en stund blev till ett tvång. Hem och hetsa, hem och kräkas -nu! Så, ja, det var det som hände... Fick dock upp allt (är väldigt noga med det) samt en del av jordgubbelunchen. Vägde mig efteråt, 63.0 Vill väga 62.x snart! Imorgon kanske.

Jag har blivit lite rädd för att dricka buljong sedan jag börjat spy, så mycket salt i det ju och jag vill inte svullna upp. Men jag tror att jag ska dricka det nu. Det känns som att kroppen verkligen vill ha det...

Jag vill göra något elakt mot mig själv nu. Vill göra ont. Jag ska inte, jag ska inte passera den gränsen. Men jag är arg på mig själv. Arg på att jag skriver så dåligt - så tråkigt och osammanhängande. Klarar inte av att skriva såhär långa inlägg. Det är bättre med korta och lite oftare - i alla fall för min del! Lättare att f ihop tankarna då.

skit rent ut sagt. skitdag.

eller nej jag ångrar mig, inte skitdag, skitjag!

pain

Har ångest... Våga säga säga nej till jobb eller vara stark till bristningsgränsen som jag brukar?

Loud

Just ja, vägde inte 62.x idag så skrev inte vikten, men det var inte långt ifrån iaf. Märker dock skillnad på kroppen och min vän igår glodde på mina armar. Men det är benen som ska bli smalare!!!! De är äckelfeta!!!!!!!!!!!! Imorgon, då jäklar, 62.x! Har ätit mycket fibrer idag så magen ska funka ^^

Jag är på ganska bra humör nu, märker ni det? Undra varför? Det faller nog snart men men!

Damp!

Haha alltså jag blir galen på mig själv - sitter vid datorn 30 sekunder, går för att fixa nåt, sitter i 1 minut, kommer på att jag inte fixade det jag skulle och nu samtidigt kommer jag på att jag vill göra en annan sak - inte konstigt att läkaren velade mellan ADHD och ADD. Det blev tillslut ADD för jag fick typ 5/6 på hyperaktiviteten.

Jaja, det är lite frustrerande när jag blir så rastlös att till och med jag märker det. Längtar tills jag får prova ADHD medicinerna i höst. Får se om det blir någon skillnad!

Åt ett äpple nyss - ääääälskar gröna äpplen!

Mitt ex systers flickvän (fattar ni?:) fyller år idag... Vi umgick innan det tog slut, känns konstigt att inte vara på hennes "kalas".

Lite mindre än vanligt...

Som i rubriken - har ätit lite mindre än vanligt. Har märkt att min gamla gräns på 1400 kalorier inte duger längre, istället är det 1000 kalorier som gäller för att det ska kännas bra. Har varit så i ett par dagar nu. Men jag går inte hungrig heller, har haft lite sämre aptit bara.

Jag hade jättedålig fantasi när jag skulle laga lunch så det blev lite "Low Carb Pasta" med tomatsås som jag inte orkade igår samt ett stekt ägg (stekt utan fett) och ett äpple. Blev ca 250 kalorier för det var verkligen inte mycket av pastan och såsen.

Till middag har jag ätit "Vegetarian Taco Mix" från Santa Maria och Shiratakinudlar. Tillagade hela påsen med färs och alla nudlar och gjorde en matlåda av hälften. Denna måltid blev då 125 kalorier, super!

Nu väntar jag på "So you think you can dance" som börjar kl 21, älskar verkligen det programmet! Funderar också på när jag ska ta mina Propavan... Vill ju som sagt inte vara trött imorgon så ju tidigare desto bättre, men vill heller inte missa SYTYCD!

I väntans tider

Väntar på boendestödet nu... En ny kille, har inte träffat honom förr vilket gör mig orolig. Jag blir inte lika produktiv när det kommer nya människor.

En "Big Shot" psykolog ringde mig idag. Det är samma psykolog som satte ADD diagnosen samt bipolära på mig. Hon hade fått ett bevakningsmeddelande av vårdcentralsdoktorn. Hon tyckte iaf att jag skulle ha samtalsterapi under sommaren. Jag ville inte det eftersom terapi aldrig ger mig något, förutom dbt - den var ok. Men jag lät mig övertalas och det är ju egentligen ganska bra. Jag tänkte att jag träffar denna människa ca två gånger och sen avvaktar vi med att boka fler tider utan mer att jag kan ringa när/om jag känner att det behövs. Jag vill inte gå dit i onödan, slösa deras och min tid. Jag vet heller inte om jag orkar med några möten, mår ganska crap nu och då vill jag mest vara hemma. Vara hemma eller träna.

Åh

(eh skrev detta kl 14 men glömde posta;)

Jobb

Idag ska jag till jobbet. Det känns bra tror jag. Sen kommer ett boendestöd hit och då ska vi planera sommaren (när de ska komma) samt mitt veckoschema.

Har precis ätit en portion fiberberikad havregrynsgröt med 2 msk psylliumfrön. Till det hade jag 0.5 dl mjölk och önos lågkalori äppelmos. = 181 kalorier. Sen svalde jag mina piller med en Celsius också!

Anropar

Jag är otroligt rastlös nu och ni skriver inget på era bloggar! Kan ni snälla göra mig en tjänst? Ni som läser detta kan ni skriva antingen er bloggadress eller adressen till er favoritblogg?? Snälla orka göra detta för min skull, behöver distraktion!

Kom på! Det gick bra på gymmet idag, körde styrkan och när det sedan var dags för crossen trodde jag som vanligt fast extra mycket att jag inte skulle orka mer än 5 min. Började tänka i huvudet att 30 minuter är väl okej (not!). Under hela styrkan så snurrade det sjukt mycket i skallen och eftersom jag ätit frukost och är inte smal så kom jag på att det nog berodde på medicinerna. Det var iaf läskigt, ville inte svimma på gymmet liksom!

Jaja hur som - det gick bra! Efter ca 20 minuter så fick jag ett grymt flyt och jag klarade av mina 45 minuter! Har cyklat lite idag också så har förbränt ca 600-650 kalorier idag vilket är helt okej. Har ätit mindre än annars så jag tror att jag kommer vara nöjd med dagen. Fast det återstår att se på vågen imorgon egentligen!!

Känner jag mig ensam idag?
Ja.
Värdelös?
Ja.

Kramar till alla som jag vet vilka ni är! (dvs haft någon form av kontakt med)

Grejs från Bodystore

Fick hem varorna jag beställde! 5 st celsius apelsin, 3 paket shiratakinudlar och ett paket Low carb (60.8g protein per 100g) pasta. Shiratakinudlarna och celsius har jag provat förr men pastan blir en nyhet. Måste hitta en bra dag att äta den på, kommer kännas konstigt att äta pasta.

Just nu väntar jag på ett sms från min vän S. Hon kanske kommer hit och ifall hon gör det ska jag göra middag som passar oss båda. Blir svårt eftersom mitt enda krav är så lite kalorier som möjligt och hon tycker väl det är okej men hon vill nog ha en ordentlig middag... Jag funderar low carb pastan eller shiratakinudlarna med egengjord (såklart) tomatsås gjord på färska tomater + quorn. Men vi får se vad det blir!

Doctor Doctor

Fick träffa en manlig läkare (det där lät konstigt i mina öron). Det kändes ok. Han lyssnade ok, han var inte konstig som de kan vara och han gav mig sobril, propavan och flux. Hade önskat mig någon annan sömnmedicin än propavan då jag bara somnar av den om jag tar den med sobril, menmen.

Han ska ringa och kolla hur det är på torsdag. M från MT ska ringa idag och se hur läkarsamtalet gick.

Jag har precis blött upp min gröt (gjord på psylliumfrön och fiberhavregryn). Tidigare har det bara funnits lågkalori lingonsylt i min mataffär och jag gillar inte lingonsylt, men idag såg jag att det fanns lågkalori äppelmos! Blev lite glad. Men skulle  önska att de hade BoB´s lågkalori jordgubbssylt också.

Har hämtat ut mina mediciner så att jag kan ta fluxen till frukosten. Önskar att jag inte behöver vänta en hel månad innan fluxen gör verkan...

Ursäkta att jag hoppar så mycket, skriver lite som orden kommer!

Sket i jobbet idag, vill inte stressa dit och må skit (har ganska mycket ångest nu). Men jag ska gå dit imorgon! Snart ska jag äta frukost och istället för jobbet så tror jag att jag ska till gymmet idag, tror att jag vågar! Vill till gymmet eftersom jag förbränner mycket mer kalorier på crossen än genom PW. Måste göra min styrka också.

Just ja, skrev ju att jag vill/kommer väga 2.x imorgon. Väger 63.0 idag, för de som undrar.

vikt

Har gått ner i vikt 5 dagar i rad nu (?!) INte meda mycket, men lite varje dag! Imorgon kommer jag se 62.x...!

Nu ska jag till vårdcentralen, hoppas läkaren är mänsklig.

igen igen

Jag vet inte om det är okej att skriva det jag tror att jag tänker skriva nu. Läs inte om ni blir triggade.


Jag är ett vider, något som innte borde leva för att det är så äckligt. Jag orkar inte mer. Jag vill inte. Jag kan bara inte stå emot, jag bestämmer inte över mig själv och jag är totalt utelämnad, naken, äcklig.

Jag vill så jävla gärna ringa till A (ex) men jag vet att jag inte borde, av flera anledningar.
1. Vi har gjort slut
2. Hon mår dåligt själv
3. Jag vill vara bättre än hon och eftersom jag redan fallit så vill jag inte att hon ska veta
4. Hon kommer bli arg
5. Jag kommer ångra mig

Det som talar för är:
1. Att hon är den enda som kan jaga bort demonerna (såvida hon inte blir förbannad på mig)
2. Jag känner mig trygg med henne.

Men jag vill! Jag är så jävla ensam med mia just nu. Jag vill att någon tar hand om mig, någon som har rutiner och absolut inte serverar hets-mat. Så länge det inte är hets-mat och någon är med mig i flera timmar då jag ätit bra mat så kommer jag klara av att inte spy. För problemet nu är att jag får ångest av bra mat också om det blir för många kalorier och då äter jag lite hets.mat också och måste kräkas sen.

Jag vill se blod. Men jag vill inte passera den gränsen, det är det enda som jag har kvar, som jag slipper skämmas för, att jag inte börjat skära igen. Det har säkert A gjort och då är jag lite bättre än henne fortfarande. Jag är otroligt barnslig, tävlar med A, men hon sårade mig, gjorde slut med mig, så jag vill vara bättre än hon. Idioti.

Magen gör ont, spydde tills det kom galla och har även svalt lite olika tabletter under dagen. De som fuckar upp magen mest är citodon... Har väl intagit ca 5 sådana (inte på en gång).

Klockan är för lite och jag har inga sömnpiller. Jag måste sova nu för får jag ett till bakslag så kommer jag behöva skada mig själv, jag känner det.

När jag var på psyk i fredags så ville läkarn inte skriva ut fluxen till mig pga min bipolära diagnos. Jag sa att den är ju inte ens 100% plus att jag tagit fluxen förut. Fick tillslut flux men 10mg. Bulimiker ska ha 60mg! Jag undrar hur det ska gå... Jag ska ju börja med adhd mediciner i höst också. Jag behöver fluxen. Jävla läkare - hon kändes nervös hela tiden, och irriterad på¨mig. Det finns inga normala läkare, varför får de inte göra ett personlighetstest innan de börjar plugga???

Vad ska jag göra? Vill ha lindring av nåt slag. Vill ha ont.

Baka kaka

Sov ganska så bra inatt, vaknade bara två gånger. Propavan är helt ok, om man inte har galet mycket ångest för då skulle jag inte somna ens av 4-5 st. Men jag tog sobril igår också, så då gick det bra.

Åt gröt med psylliumfrön (orkar inte kolla upp hur det stavas!) till frukost. Gick sen på en 55 min PW...

Har bakat! Oopsie-bröd enligt Jen motpoler.blogspot.com recept! De blev ganska så lyckade men gillade inte riktigt att de var som skum inuti. Ska låta dem torka och stelna lite så blir det nog bättre. Iaf, lunchen bestod alltså ett av dessa bröd, Självklart så ska jag ut på en promenad eller cykeltur till (gymmet känns som en obehaglig plats idag) men vad ska dagen kretsa runt? MT (mobila teamet) ska kanske komma föbi, för att ge mig mer sömnmedicin, men jag vet inte när de kommer. Efter hetsen igår så städade jag hemma och jag diskade nyss så det finns inte så mycket mer att göra. Jag orkar varken umgås eller prata med någon...

Ska koka the.

Det kryper neråt

IN
200g melon (frukost)
Havregrynsgröt (lunch)
Hets: Skulle äta två mackor med ost men jag började få ångest av att behålla dem så åt två till och spydde sedan. idiot vider.
Egen gjord tomatsoppa ca 100 kalorier (middag försök nr 2)

Har ångest över att jag åt tomatsoppan efter hetsen. Jag borde gå ut och gå, men jag vet inte när de ska komma för att besöka mig (mt).

UT
55 min PW
30 cykel (normalt tempo)
Försökte röra på mig på jobbet.

Vill undvika hysterin som var igår så har tagit en på tok för svag sobril samt en äckel-laktos-propavan (jag är laktosintolerant) idiotläkare

Bad om...

...Har varit på psykakuten. Jag vågade tillslut ringa mobila teamet, kände mig otroligt ovärd att ta deras tid men jag hade inget val. Träffade två fina människor från mobila teamet som kom hem till mig och efter lite prat, skjutsade mig till psyk. Jag har aldrig varit inlagd, skulle jag lägga in mig själv skulle jag känna mig lat...(jag tänker inte dessa tankar om andra, bara om mig själv). Målet med att åka dit var att få sömn och lugnande medicin utskriven, vilket jag fick, typ tre tabletter vardera.

Tanken är att jag ska överleva helgen, utan skadliga impulser. På måndag ska jag till vårdcentralen.

Avtrubbad sorg nu, men bättre än innan då jag hade olidlig ångest.

Jag är ett vider, jag förtjänar inte det här.

vill inte ta tid

Jag vet inte vart jag ska ta vägen. Pendlar mellan att svälja alla tabletter som jag har i hela lägenheten, åka till psyk eller bara ta en "lagom" mängd citodon så att jag förhoppningsvis somnar. Har tagit fyra citodon nu och ska vänta lite, se om jag vill ta fler eller inte.

Det är så konstigt, jag är helt likgiltig nu när jag skriver, kände massa nyss men sen stängde jag bara av. Tror att det beror på att jag nyss tömt magen och sedan svalt citodonen. Vet att jag måste få mågon lättnad från maten, om jag inte somnar så kommer jag må illa eller skaka. Det har i alla fall inget att göra med mat. Det är bra.

Jag ska inte ta någon dödlig överdos, måste bara skriva det ifall någon fick för sig det. Jag vill bara ta så pass så att kroppen gör ont. Jag vill vakna imorgon, idag får sluta snarast.

Jag vill egentligen prata med någon. Fast ändå inte. Vill inte ringa min vän eller A (ex) och oroa och skämmas inför dem. Vill inte besvära någon. Men jag vill innte vara ensam. Jag är ensam. Jag skulle vilja ringa mobila teamet (eftersom jag egentligen vill svälja alla tabletter jag har) men jag har aldrig gjort det förr så jag vågar inte. Men viktigast är att jag innte är värd att någon kommer hit. Jag skulle skämmas så för att jag tog deras tid.

Jag räknar ner till måndag, då jag ska till vårdcentralen. Men det är för lång tid.

Nu kom känslorna, nu ser jag ingenntig genom tårarna.

Äcklig. Avfärdad. Dumpad.

Kom ihåg det nu. Hon skiter i dig.

När tvånget kommer...

Skrev ju för typ två sekunder sedan att jag inte kräkts idag. och satte en etta i rubriken för att räkna dagarna som det håller sig. Jag kommer inte kräkas idag men jag känner ett växande tvång att göra det imorgon, hetsa alltså. Jag borde avlivas. Jag är inte ens hungrig eller något, det är mer som en tvångstanke och jag vill ha det överstökat. Inte ikväll dock. Hoppas att tvånget är borta när jag vaknar.


By the way. Tror jag löst gåtan med den ökade trafiken på min blogg. Tror att det har att göra med Elviras blogg, att jag syns där och att folk klickar vidare. Hur många läsare har du människa? :) Med tanke på att jag har fått ca 60-70 fler per dag. Tror att något är fel egentligen, med räknaren. Det spelar ingen roll men jag blir lite paranoid. Många läsare = större chans att bli igenkänd.

Jag är inte trött. Jag borde sova. Skitekvation.

1

Inte kräkts idag. Man får vara glad för det lilla...

Har tränat ganska så bra idag också. Styrkeprogram på gymmet samt 45 min crosstrainer + 30 minuter cykel. Jag var lite stolt över crossen för jag var så trött i benen efter styrkan så jag trodde inte att jag skulle klara 45 minuter, men det gjorde jag!

Nu ska jag försöka sova, upp och tvätta kl 07 imorgon :/

<3

Noll kalori stekspray?

Vet ni om det finns sådan i Sverige? Som man sprayar i stekpannan och som innehåller 0 kalorier? Var isf? Jag hade en sån förut men den var köpt i USA...

?

Jag förstår inte, hur kan sidvyerna idag ligga på 75 när de normalt ligger på 20???

Jag har stängt av känslorna vad gäller maten. Jag vill verkligen inte ha bulimi men jag kan inte sluta förbjuda mig saker etc, jag vill bli smal. Jag vill verkligen det.

På måndag ska jag dock till vårdcentralen- Är inte inskriven på unga vuxna (psyk) längre då jag bad om att bli "utskriven" för två månader sedan så nu söker jag som vanligt antar jag. Jag ringde i alla fall vårdcentralen eftersom jag vill börja med fluoxitin igen. Fluoxitin gör så att jag inte hetsäter. Det funkade sist i alla fall. Jag har mycket humörsvängningar nu, sista månaden har känts som en balansgång och jag har fallit allt för många gånger redan.

Jag ska be om fluxen och vid behovs medicin.

tom

Har gått i 200 minuter sammanlagt idag, känns okej. Ska träna imorgon, jag har inget jobb på morgonen imorgon så jag kan sova ut först så slipper jag somna på dagen! Känner mig så värdelös när jag gör det.

vågen visar okej idag men jag har ju suttit fast på 64 i typ tre veckor nu vilket betyder att jag är äcklig. Jag har failat men jag tycker ändå att det är konstigt, summan borde ändå bli minus för jag har inte failat så mycket.

Jaja, jag kan ju skylla ifrån mig men det ändrar inte på något! Väger 64.0 nu ikväll så hoppas på att få se den tre veckor försenade trean imorgon!

Avund

Ska iväg till jobbet om tre minuter... Hade tänkt träna vid lunch idag men jag somnade, äckelfan.
Gick i alla fall till och från jobbet imorse 2x40min och ska göra detsamma nu eftersom jag inte tränade.

Är så jävla omotiverad till träning nu. Vill bara vara hemma själv, skada mig (fast jag försöker stå emot och har lyckats än så länge). Jag hatar att jag kräks, men efter när jag titta mig i spegeln så är jag nöjd när jag ser de spruckna kärlen runt mina ögon. Jag skadar mig i smyg och jag älskar att hata mig själv för det.


En vän till mig vars förhållande nyss tagit slut, smsade och sa att hon tappat 4 kilo på två veckor. Den normala reaktionen borde vara oro från min sida (vilket jag har) men den starkaste känslan som jag får är avund. Varför kan hon? Är dessutom rädd för att träffa henne eftersom jag skulle vilja vara smalare än henne och det är jag säkert inte. Alltså detta är en vän! Och jag tänker så här hemska tankar!!! Är det bara jag eller har ni någonsin varit såhär äckligt avundsjuka på en väns vikt?

Måste gå nu.

Ska iväg till jobbet om tre minuter... Hade tänkt träna vid lunch idag men jag somnade, äckelfan.
Gick i alla fall till och från jobbet imorse 2x40min och ska göra detsamma nu eftersom jag inte tränade.

Är så jävla omotiverad till träning nu. Vill bara vara hemma själv, skada mig (fast jag försöker stå emot och har lyckats än så länge). Jag hatar att jag kräks, men efter när jag titta mig i spegeln så är jag nöjd när jag ser de spruckna kärlen runt mina ögon. Jag skadar mig i smyg och jag älskar att hata mig själv för det.


En vän till mig vars förhållande nyss tagit slut, smsade och sa att hon tappat 4 kilo på två veckor. Den normala reaktionen borde vara oro från min sida (vilket jag har) men den starkaste känslan som jag får är avund. Varför kan hon? Är dessutom rädd för att träffa henne eftersom jag skulle vilja vara smalare än henne och det är jag säkert inte. Alltså detta är en vän! Och jag tänker så här hemska tankar!!! Är det bara jag eller har ni någonsin varit såhär äckligt avundsjuka på en väns vikt?

Måste gå nu.

Jag vill dö. Har hetsätit och spytt tre gånger på tre dagar. Inga enorma mängder som förr men det gör ingen skillnad. Hatar mig själv så jävla mycket. Vill bara skära skära skära. Fast helst överdosera.

Jag är äcklig, misslyckad och fet.

Och Hon ringde nyss, mitt ex. Fy fan. Så börjar hon berätta om att hon har fått en jävla massa mediciner och diagnoser nu och skit. Och hon är den enda som jag vill berätta för, som jag vill ha stöd från, men jag kan inte, och hon skulle hata mig för det. Och jag vill inte unna henne det hatet.

Så jag är ensam, ensam med bulimi. När ska jag avsluta den här skiten. Jag sa ju det, jag tänker inte leva med bulimi.

Ensam. äckligt ensam

...

ville dö

...det kändes okej


vill dö

Jag ska bara spilla lite först

Har vaknat hela natten och trott att det är dags att gå upp. Klockan tre började jag till och med klä på mig men när jag sedan insåg vad klockan var så var det jäkligt skönt att kunna gå och lägga sig igen! Fast jag är liksom rastlös när jag sover, otålig.

Nu kokar jag kaffe och ska sedan ut och gå en timme. Efter det blir det havregrynsgröt!

Min mage var sjukt svullen igår vilket beror på att jag äter BARA nyttig mat och det är innte bra. Alltså jag äter typ bara grönsaker, fiberberikad gröt och ägg. Så idag har jag bestämt mig för att försöka äta normalare, tex lite pasta till maten och sådär. Får dock äta mindre portioner då eftersom sådan mat innehåller mer kalorier.

Har inte planerat maten än me frukosten har jag koll på och lunchen blir nog en köpt macka vilket ger mig lite ångest, känns så onödigt! Men  vill ha platt mage idag...

kaffekaffekaffe (måste vakna till så att jag slutar hälla ut malt kaffe över hela köket)

Ex

Har precis kollat på facebook. Läst på mitt ex sida. Blir så arg att hon inte bryrsig om mig. Jag ska bli så smal så att hon oroar sig nästa gång hon ser mig.


Alltså jag kämpar fottfarande med vikten. Registrerar allt jag äter i shapeup club och håller mig under kalorimålet. Tränar och går 1-2 timmar per dag. Men inte ett skit händer på vågen. Ser lite skillnad på magen typ bara men jag vill ha låga siffror!

Måste sova nu, ska upp och gå tidigt imorgon.

Vill typ dö nu, dumma ex.

Lat!

Jag var lat imorse, gick inte ut på en promenad! Jag skulle ju gå på en promenad ifall min vikt inte droppa. Det gjorde den men inte så mycket som jag ville. Är nog svullen, eller jag är svullen! Jag ska gå ut och gå ikväll efter träningen istället. Det är ändå mysigare att gå senare :)

Har ätit frukost och ska snart till jobbet. Det blev havregrynsgröt med äpple och kanel + ett kokt ägg. Mycket mat och jag är propp-mätt men jag vill verkligen hålla igång min förbränning, omvandla fett till muskler, samt undvika små portioner då detta kan utlösa min sovande (?) bulimi. Fast det har gått skitbra med den biten, inte haft fler återfall.

Gud vad jag känner mig äckligt positiv haha. Jag är positiv som människa, och jag är glad över att maten och träningen funkar nu, vikten och svullenheten däremot ><

:)

Haha var tvungen att ha en smajli i rubriken, är så jävla nöjd med dagen! Den började lite sådär eftersom jag var på dåligt humör på jobbet. Efter jobbet cyklade till gymmet och tänkte att jag aldrig kommer orka det jag hade planerat, men det gjorde jag, och med bättre resultat än väntat!

Efter gymmet begav jag mig hemåt och lagade en god middag på färska grönsaker + 50 quorn och ett ägg. Till efterätt blev det varmt äpple med kanel. Efter äpplet fick jag en sockerkick så nu har jag vart ute och gått i en timme. Det var så jävla skönt också haha, inte ett dugg tråkigt!

Jag har dock haft dålig vikt i typ sjumiljonerveckor nu >< Och jag har verkligen skött mig! Tränat och ätit mellan 1000 och 1400, wtf liksom. Är sjukt svullen om magen men idag har jag bränt över 900 kalorier på träning så siffran måste vara lägre imorgon! :S

Hoppashoppashoppas. Annars dör jag lite imorgon.

Om vikten inte är lägre... då ska jag gå en straffpromenad på morgonen. Ska träna på eftermiddagen också så det blir bra!

Love!

Oink oink

Trött! Gick upp innan sju för att tvätta, inte så motiverande direkt.

Har ätit havregrynsgröt med äpple och kanel + mjölk samt druckit kaffe. Blir mer kaffe snart igen!

Jag borde gå och duscha nu eftersom jag måste till stan direkt efter att tvätten är torr. Måste hitta en studentpresent åt J innan kl 12 då jag ska möta M på stan. Efter det är det jobb kl 16 och sedan ska jag på Js mottagning. Jag ska dricka ikväll. Har inte gjort det på flera månader och jag är lite nervös för hur
det kommer gå. Vill ha en lyckad ångestfri kväll. Får väl dricka lite i taget och se hur det känns. Ska dricka vodka med redbull light tror jag...

Okej, nu måste jag duscha!

(Rubriken var det mitt marsvin Mirabell som kom på;)